Баланс белого и черного. Баланс сильных и слабых. Баланс умных и глупых. Наша планета существует только благодаря балансу.
Так получается, что достоинств и недостатков поровну. Человек не может быть плохим или хорошим, это наше личное предвзятое отношение. Сколько плюсов, столько же и минусов. Это баланс.

А для чего я пишу этот дневник, который читает два человека?
Ради себя - нет, я бы писал днев в блокноте.
На самом деле мне очень нужен дневник, в котором я бы записывал происходящие события. Это же интересно, потом почитать, сопоставить факты, провести расследование и ничего не забыть, или просто спустя лет 5 посмеяться над собой, или посочувствовать своим былым переживаниям.


Вернемся к балансу. Если тебя любят сильнее, чем ты (но ты-то все равно тоже любишь), то ты чувствуешь себя спокойно, может даже хозяином ситуации, а если... вот тут я прерву мысль. Не хочу об этом.
Туман оборвался в мыслях. Просветление не наступило, потому что нужен хороший долгий сон, а не кошмары психологического характера, полная несуразица...
Доброй ночи.

09:51

Сегодня ты возвращаешься. Я так рад, так рад, очень очень! Мне так хочется позволить себе любить тебя беззаветно и безоглядочно, не боясь новой боли! Чтобы только ты и я. Это для меня было бы самым лучшим в этой жизни.

11:07

Как это жестоко
К ней приходить лишь когда она тебе нужна
Любить другую, думать о другой
А она привязалась к тебе
Она ждет, что сегодня ты позвонишь, что сегодня ты придешь...
А тебе... все равно.

23:56

Наверное, это очень горько и грустно, когда ты ни для кого не живешь. Мы столь высокоэгоистичны, но живя ради себя мы перестаем стремиться. Чтобы покорять вершины, нужен кто-то, кто это оценит.

В комнате пахло хлором, какими-то дезинфицирующими средствами, зеленкой, в общем, как обычно пахнет в кабинете у терапевта. Приятно чувствовать этот запах, не знаю почему, вспоминается детство, как стояли в очереди на прием, как было не по себе от прослушивания фонендоскопом. Но сейчас здесь врачей нет. Неубранная кровать, ноут на мягком одеяле. Обстановка симпатичная, но кажется, как будто в комнате тесно, как будто тут много-много вещей, которые нависают над твоим сознанием и хочется уйти в угол попросторнее. Оглядываю полки... иконы, книги, снова иконы, на шкафах пузыри, вот они, источники запахов, тут и хлорид кальция, и еще какие-то внутривенные... Это дом врачей. Я почему-то всегда думал, что врачей не вычислишь по обстановке в квартире. Я как-то был у главврача нашей больницы, там не было даже намека на такие запахи и кучи пузырей с лекарствами. А тут все видно сразу. В голове возникает мысль: люди всю жизнь посвятили медицине и свято верят в ее дейтсвенность......

@музыка: Полная тишина

@настроение: Погружен в омут памяти

Я ненавижу советский союз, вернее теперь его пережитки. Не люблю этих людей, родившихся и состарившихся в советщине. Просто их устои меня раздражают. Об этом подробно расскажу как-нибудь.
Но сейчас меня поражает их отношение. Старухи требуют уважения к себе. Вот молодежь нас не уважает и ни во что не ставит. А с чего бы уважать? Уважают мудрых старцев, а не вонючих бабок, лезущих в автобус, как будто это последняя ниточка к спасению из утопающего мира.
...
История повторялась не однократно в разных местах.
Сижу на скамейке, читаю книгу. Подходят две старухи и пренебрежительным тоном говорят: "Парень, освободите Наше место!". Я поднимаю голову от книги, говорю: "А что, эта скамья приватизирована вами?". Они не нашлись что ответить, но обе были такими страшными, что даже сидеть рядом с ними было бы пративно. Рядом в семи метрах стоят еще две пустые скамейки точно такие же. Я просто сажусь на одну из них за их спинами, чтобы рож их не видеть мутантских.
И какое после этого уважение?
Вчера вообще подошли алаярки и начали требовать освободить скамью на татарском своем языке. Мы честно ответили, что не понимаем что она там бубнит, что разговаривать нужно на общепринятом русском. Она НЕ СМОГЛА ответить на русском вообще! Ай красота! Поеду я жить в германию, ни бельмеса по-немецки, и буду там на русском шпарить везде. Интересно, через сколько дней меня депортируют?

@музыка: Вячеслав Добрынин - Бабушки-старушки

@настроение: В древних племенах старики, когда уже не могли больше убивать мамонтов или обеспечивать питание другими способами, они ложились в яму и помирали там. В более грубых племенах им рыли яму и кидали их...

Есть сны, которые мне периодически снятся. Раз в три-четыре месяца. Один из таких снов - лабиринт. Стены покрыты кафелем, старым, как заброшенные душевые советских времен, все немного грязное, известь, подтеки, но в целом не противно. И я блуждаю в этих лабиринтах из комнаты в комнату, где-то стоят душевые краны, где-то унитазы, иногда комнаты вообще не пропорциональных размеров. Среди всего этого мне представляется чем могли служить эти комнаты. И почему только их тут так много, зачем делать столько кафелевых помещений... я хожу по ним, и мне здесь хорошо, нет страха клаустрафобии, мне даже хочется остаться тут на какое-то время. Я что-то ищу в этих лабиринтах комнат......

@музыка: тишина

@настроение: стремление познавать

Почти год прошел с последней записи. Дневник воскрешен из архива. И зачем вообще этот архив, эти заявки на восстановление, эти условия - написать пост до воскресения?..
Но суть не в этом.
Поговорим на отвлеченные темы.
Поговорим просто о жизни.
Дневник.
Он же для того, чтобы рассказать что происходит.
И вот он день.
Утро... Будильник предательски звенит в половине девятого. Как хочется, чтобы этот день не наступил как можно дольше, казалось бы, он не принесет ничего утвердительного. На автомате встаю, одеваюсь, чищу зубы, голову помыть уже некогда, выбегаю на улицу, ловлю маршрутку, уже отъехавшую от остановки. Сегодня суббота и на работу можно опоздать минут на пять. Еду в забытье, прочь мысли, их за последние 14 дней было столько, что голова может лопнуть. В наушниках Poets of the fall, Dearhstars... и Unhelig, который меня спасает от кошмарных дум. Рядом одна за другой садятся пожилые толстые тетки. Мне в сущности пох, кто сидит рядом, но желательно бы, чтобы отвращения сосед не вызывал. Пересаживаюсь на одиночное сидение. Все, я один. Вчера был хороший вечер, мне все равно что там кто-то кричал, кто-то ругался, меня волнует это менее всего. Вечер был удачный, просто я это чувствовал. Нет времени проанализировать его по пути на работу, 15 минут мне мало. Выхожу на ЦР, иду в переход, засматриваюсь на бомжей, на фрукты, которые там продают, далее известной дорогой на работу. Здравствуйте вчерашние заказы, спешу их сделать. Оператор не остановил печатающую машину, мои заказы летят совершенно не на той бумаге. Выкидываю. Ставлю на холд машину, пускаю заново. Далее начинается рабочий день "как бы срубить денег, ибо их уже мало осталось". Заработал немного. Отправил смс. Жду ответа. Тридцать минут. Начинаю нервничать. Звоню. Тишина. Ответный звонок порадовал. Приятно, очень, безумно приятно слышать этот легкий и свободный голос. У Эли, чувствую, камень с души будто свалился. Это радует еще больше. У меня такой интузиазм к работе сразу появился. Уверяю себя, что у меня все хорошо, и на этот раз это не иллюзия. Ах, как хочется рассказать тебе все, о чем я думал все эти дни. Но нет, это все уже не важно. Кто былое помянет, тому глаз вон. "А у моей любви прошлого не бывает, ты ведь со мной сейчас, разве не так?..". Да, короче, все замечательно.
А еще Эли обещала мне почитать книгу в парке, сидя на траве. Я люблю, когда она мне читает, можно так устроиться рядом и слушать любимый голос.
Напряженный день. Много работы. К семи вечера крыша едет капитально, кружится и сползает вниз. Спешу вырваться с работы на улицу.
Брат ждет меня, чтобы я отвел его домой. Говорю, сам зайди, позвони, тебе откроют. Звонит отец, говорит, что Лешу надо завести домой. Отвечаю, что скоро буду, не могу же я телепортироваться потому, что он не хочет один домой зайти. Бред. ))
<далее провал в памяти>
))))

P.S. В следующий раз обещаю не писать фактами, а то читать не интересно же будет. )

@музыка: Архангелы поют (с) Остров

@настроение: Умри мой скептицизм

23:22

Думать дважды. Всегда думать дважды. Это помогает избежать многих ошибок в жизни. Но когда эмоции переполняют, они берут верх над разумом, чувствуешь в этот момент совсем иное, нежели потом, что-то говоришь и делаешь поступки, исходя из этих эмоций. Потом наступает сожаление, появляется здравая оценка событий. Что-то, что было так важно, уходит на второй план. Нужно научиться представлять себя спустя некоторое время, как бы я реагировал тогда. Анализировать свои действия на два шага вперед. Когда-нибудь я научусь это делать...

Тут почти не будет записей о событиях, которые происходят со мной и окружающими. Тут будут мысли.

Я хотел бы начать свой дневник с опроса.

Вопрос: А что для тебя было бы самым болезненным, самым тяжелым, как укол в сердце?
1. Предательство со стороны друга 
2  (40%)
2. Ложь от любимой, любимого 
2  (40%)
3. Измена физическая (секс, поцелуи) 
0  (0%)
4. Измена духовная (любит не тебя) 
0  (0%)
5. Прекращение отношений 
1  (20%)
6. Жестокая шутка над тобой, и над которой смеялись все твоих друзья 
0  (0%)
7. Отказ встречаться с тобой 
0  (0%)
Всего:   5